Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

-Ma femme est un ange dit un homme à son ami.
- Tu as de la chance, répondit son ami, la mienne est toujours vivante.

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

En pleine nuit, un voleur s’introduit dans une maison pendant que tous ses habitants dorment. Il vole plusieurs objets, puis, au moment de partir, alors que son gros sac est déjà plein, il entend dans un coin une petite voix :
- Dites, monsieur le voleur, pendant que vous êtes encore là, n’oubliez surtout pas le bulletin scolaire qui se trouve près de vous, au-dessus de l’étagère…

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

un peu cochonne , mais drole

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !…

Deux enfants discutent :
- Si t’as trois poussins sur une table et que tu n’en veux que deux, que fais-tu ?
- Je ne sais pas !
- Ben… t’en poussin !

Deux hommes discutent …
- Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps !
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine

Après la livraison des photos de classe, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une :
- Vous serez bien contents, dans quelques années, de vous dire, en regardant la photo : « Tiens, là, c’est Julie, elle est médecin maintenant… ou là, c’est Kévin, il est ingénieur, ou là…
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- ou là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte

Un instituteur très sévère rend l’âme. A l’annonce de son décès, l’un de ses élèves ne peut s’arrêter de pleurer à tel point que son père le supplie de se taire en ces termes :
- Mon enfant, je sais que la perte d’un être est douloureuse, mais s’il te plait arrêtes de pleurer et prie pour le repos de son âme.
Le fils :
- Papa s’il te plait laisse moi pleurer de joie !!!!!!!